Исходя из 
многолетнего опыта кормления грудью и общения с кормящими мамами, я с полной уверенностью утверждаю: полноценное и долгое грудное кормление невозможно без активного участия папы! Казалось бы, ну причем тут папа. Это ваши женские дела, груди-памперсы. Так вот, с таким подходом папы далеко не уедут по молочным рекам! А внушить папам правильный подход и привить навыки грамотного существования рядом с парой мать и дитя, задача, как обычно, наша с вами, дорогие мамочки!
Воспитывать папу, конечно, надо задолго до появления малыша в доме. (В идеале, конечно, папа в воспитании не нуждается, но это уж кому как повезет!). В течение беременности ваша задача внушить будущему отцу, как будет строиться ваша совместная жизнь с малышом. Тогда для папы не будет сюрпризом ваш новый «кормящий» образ жизни. Подготовленный и ответственный отец никогда не будет ревновать вас к ребенку, а уж тем более, настаивать на скорейшем отлучении малыша от груди.
Итак, первое, что должен осознать мужчина ДО рождения малыша: в первые месяцы (2-3 месяца) ваша женская роль будет полностью посвящена налаживанию грудного вскармливания. То есть, его жена перестанет быть женой в привычном для него смысле, а станет прежде всего матерью его ребенка. На ужин не будут подаваться фрикасе в горшочках и бланманже под маринадом. Рубашки не будут утюжиться сразу непосредственно после изъятия из стиральной машинки. О задушевных полуночных беседах при свечах и вечерах, проведенных на диване перед телевизором, тоже на время придется забыть. Жена будет работать. Именно работать, работать без выходных, перерывов и праздников несколько месяцев. В качестве заработка она обеспечит вас относительно спокойным существованием (по сравнению с другими молодыми отцами, чьи жены не кормят грудью), а вашего ребенка – полезным питанием. Согласитесь, достойная зарплата? Чтобы ее получить, не только ваша жена, но и вы должны потрудиться.
Определите семейные обязанности. До рождения малыша решите, что может делать папа: ходить за продуктами, мыть посуду, чистить ковры. Убедите мужа, что эти обязанности перекладываются на его плечи на время, а не навсегда (а там как знать, может ему и понравится). Ну, а прогулки с коляской раз в день (хотя бы вечером, после работы) – это само собой и не подлежит обсуждению!
И самое главное. Убедите папу в необыкновенной ценности и важности грудного вскармливания! Тогда в минуты ваших сомнений, когда вам захочется все бросить и дать дитю бутылочку, именно папа встанет на защиту кормления, не позволит вам сделать эмоциональный шаг, а постарается помочь и убедить вам в том, что все наладится, если потерпеть и постараться. Он и только он поможет противостоять бабушкиным (тёщиным) советам! Он поддержит вас! Я верю, что мужчина, которого вы выбрали в спутники жизни, именно так и поступит.
К сожалению, иногда папы ведут себя как эгоисты. Об этом отдельная статья «если папа ревнует». Но я надеюсь, та статья не про вашу семью!
А когда вы привыкнете жить вместе с малышом, папа снова будет играть обычную роль в семье. Ведь и он не ошибся, выбрав именно вас в качестве жены и матери своих детей. Вы не допустите его разочарования в вас, не опуститесь до «растрёпы в халате», сможете найти каждый день время и для него. Все-таки папа рулит семейной жизнью (даже когда мама считает иначе), в ваших силах сделать так, чтобы он рулил в нужном направлении!
Здравствуйте, хм, интересная статья, согласен со всем, что здесь написано (скоро сам стану папой, ждем долгожданную дочку уже в августе — я так счастлив). Наверно каждый мужчина уже на подсознательном уровне должен понимать, что твоей беременной супруге все тяжелее с каждым месяцем, неделей, днем — должен помогать во всем, даже в том, что бы что то поднять с пола, какой нибудь маленький предмет (потому что я как то наблюдал — это было так смешно, сейчас конечно этого не происходит, я всегда практически рядом, или на телефоне но без назойливости и фанатизма), и никто кроме тебя не окажется рядом в нужный момент.
[Ответить]
Дмитрий, вашей дочери так повезло с папой, но еще больше повезло вашей жене! Да, действительно, в последние месяцы тяжеловато приходится нашему брату. Моя старшая дочь тоже родилась в августе, было очень нелегко переносить жару. А вот младшую родила в начале марта. Тогда на последних сроках даже сапоги без помощи мужа не могла застегнуть! Вот вспоминала те августовские трудности… Вы молодец, еще ребенок не родился — уже изучаете информацию, готовитесь… Так держать!
[Ответить]
Про жару, это точно Вы сказали, тоже мучается — бедолага:) Сьездили, купили большой вентилятор, сейчас болдеет:) засыпает лучше.
[Ответить]
Добрый день!у меня вот такой интересный вопросик.Реально ли уложить спать грудничка без давания ему перед этим груди?могут быть разные ситуации и малыша нужно уложить спать другому члену семьи.как быть?есть ли иные приемы?
[Ответить]
Елена Reply:
Январь 31st, 2016 at 1:23 пп
Таня, спасибо за ваш вопрос! Отвечу так: нет ничего невозможного. Когда ребенка укладывает мать, то, само собой, без груди он не уснет. Работает ритуал: хочу спать — мама — грудь — сон. Но если мамы нет — нет и груди! Дети это понимают очень рано. Нарушается ритуал. Но желание спать от этого не пропадает. Поэтому, когда ребенка укладывает другой член семьи, необходимо выработать ритуал, например: хочу спать — папа — на ручках покачает — сон. Ребенок может капризничать и требовать маму. Папе надо к этому отнестись спокойно. Мамы нет, вот мы сейчас поспим и мама придет. Накормить ребенка другим способом (с ложки, из чашки) и укачать его. Заснет обязательно!
[Ответить]
Елена! Благодарю вас за ответы на мои вопросы! Всегда оперативно, информативно и позитивно!
Сейчас мой вопрос на перспективу. Дело в том, что мой муж очень за ГВ, но только до года. Причина, по которой он против дальнейшего кормления, — скандалы подросшего ребенка в людных местах с требованием груди (была возможность насмотреться). Я слышала пару раз, что этого можно избежать воспитанием и правильным подходом к кормлению. Начала искать информацию по теме. Пока что для себя отметила такие штришки: 1. Грудь — это мамин предмет. Она им распоряжается, а не ребенок. Т.е. не приучать самому хватать грудь, доставать и пр.
2. Не позволять мять вторую грудь во время сосания первой. Сперва мило и приятно. Потом больно и раздражает. А также является дополнительным спорным моментом во время кормления «в людях».
Я пока с этими моментами не сталкивалась — ребенку 3,5 месяца.
Как вы, Елена, оцениваете эти советы и что можете посоветовать еще.
[Ответить]
Елена Reply:
Март 7th, 2016 at 7:34 пп
Елена, мне очень нравятся ваши вопросы — всегда в точку! Давно хотела про это написать…
Какой у вас хороший муж! Я прекрасно понимаю его нежелание наблюдать, как подросший малыш прилюдно хватает мамину грудь, выставляя ее на всеобщее обозрение. Ни один нормальный мужчина не потерпит такого.
Вы позволите мне немного отклониться от сути заданного вопроса? Скажите, а как ваш муж относится к такой, например, ситуации, когда ребенок полутора лет кричит на весь магазин, требуя какую-то игрушку, в ответ на отказ — катается по полу, визжит, при попытке успокоить — кусается, дерется, вырывается? Неприглядная картина. Наверняка вы такую наблюдали не раз. Когда мы видим такое поведение ребенка — невольно думаем, что перед нами образец невоспитанности. И это на самом деле так. Ребенок старше года — вполне адекватная личность (мы не говорим сейчас о детях с поведенческими отклонениями, а речь идет о здоровых детях). Итак, вполне адекватная личность, способная анализировать ситуацию и регулировать собственное поведение в соответствии с этой ситуацией. То есть: то, что происходит в магазине, не случается там впервые. Это всегда результат привычного для ребенка образа взаимодействия со старшими. Он также ведет себя и дома, наедине с мамой. Ему обычно потакают. Исполняют все прихоти (как правило, мать идет по пути наименьшего сопротивления — лучше дать, а то будет орать, а так — отстанет). В мелочах маме это не трудно. Но ребенок не знает рамок, его поведение не корректируется. В конце концов это приводит к описанной мною картине. Когда я вижу таких детей — мне их жалко. Не родителей, а именно детей. Дети оказываются в абсолютно безвыходной ситуации. Они транслируют единственную известную им модель поведения и не понимают (пока), почему в магазине они не могут получить все, что хотят. Но скоро — к трем годам — они начнут устраивать истерики осознанно, понимая, что это легкий и действенный способ манипуляции родителями. Для меня эта тема актуальна. Каждый день я работаю с подростками 16-18 лет и вижу, что с возрастом ничего не меняется, стереотип поведения таких детей остается прежним: получить желаемое ценой манипуляции, и старая добрая истерика — излюбленный метод. Простите мне такое лирическое отступление, но все-таки оно напрямую связано с вашим вопросом.
К сожалению, Елена, я мало знаю про ваш опыт кормления старшего ребенка (ведь именно это наблюдал ваш муж?), про систему ваших с ним взаимоотношений. Но думаю, что ваш первый опыт поможет избежать некоторых ошибок сейчас. Понимаете, материнская грудь действительно нечто, принадлежащее матери. С первым «штришком», который вы указали, я совершенно согласна. Только демонстрировать эту позицию нужно задолго до наступления 1 года. Даже с полугодовалым малышом приемлемо вводить понятие «мама устала», «мама сейчас сделает то-то и то-то, а потом уже Саша будет кушать» и т.п. Причем такие диалоги происходят не только на тему ГВ, это касается и игрушек, и «на ручках» и прочих вещей. Мама- это человек. (Вот об этом мы много говорим на очных занятиях с девушками, которые приходят на мои мастер-группы для молодых мам). Мама-человек. Ребенок- тоже человек. Два человека могут договориться. Я понимаю, что сейчас вам кажется, что в теории все звучит прекрасно, а на практике сложно отказать ребенку. Так вот: сложно, но иногда необходимо! Надо настроиться на то, что коррекция поведения ребенка — важнейший этап воспитания.
По образованию я педагог, но педагогическая теория в целом не затрагивает материнско-детских отношений. Здесь все строится на интуиции и любви. Я отказываю ребенку в чем-то, потому что люблю его и хочу помочь ему правильно выстраивать отношения со мной и с миром. Никто не застрахован от ошибок. У меня, например, бывают перегибы со строгостью, и я это понимаю. Но никогда — я подчеркиваю — никогда ни одна из моих дочерей не пыталась вытащить мою грудь в неподходящем месте… да и вообще нигде. Максимум — это тревожный взгляд, с наворачивающимися (но не льющимися) слезами, например, после падения с горки в возрасте 1 года и 2 мес. Я осознаю, что грудь сейчас уберет слезы, но мне нужно, чтобы ребенок действовал по правилам, принятым в нашем обществе, поэтому грудь не даю, жалею и успокаиваю, обнимаю, ребенок старается удержать плач. Когда ситуация переломлена, и слезы уже далеко — могу сама предложить грудь, отвернувшись или укрывшись (потому что, если честно, у самой трясутся руки и все остальное от пережитого страха и самой надо как-то успокоиться)… Вот как-то так.
Вывод: Елена, в ваших силах управлять вашим ребенком. Я верю, что с вашим старанием, терпением и вдумчивым осознанным подходом к родительству — у вас все получится. А заодно и мужу докажете, как растет ваше мастерство…
Что касается второго «штришка» — он из той же оперы, я подробно писала об этом в одной из статей блога.
[Ответить]
Прочитала давно, никак не получалось ответить. Спасибо, Елена, на добром слове! А то я считаю все эти мои вопросы (и кучу других, незаданных) излишней дотошностью.
Сейчас у нас первый опыт родительства. Скандалы с грудью — это наблюдения со стороны, у знакомых.
Буду стараться быть мамой-человеком))
Хотя это мне сложно. Слишком мягкий характер
[Ответить]